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中国式溺爱越爱越心寒

2020-06-15


中国式溺爱越爱越心寒

法国教育家卢梭曾说:‌‌“你知道运用什幺方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。‌‌”

人人都想孩子生活幸福,无忧无虑,然而过度的爱变成溺爱,很可能会‌‌“坑‌‌”孩子一生。

特殊待遇

所谓的特殊待遇,是指孩子在家中地位高人一等,家里有什幺好的东西都先尽他一个人享用,处处受到特殊照顾。

特殊待遇享受多了,他就只在乎自己想要的,觉得什幺都是父母应该做的,是欠他的,自私冷漠不自知。

过年拜访朋友,一进门就看见朋友读初中的孩子玩游戏,到了饭点,爷爷奶奶喊孩子吃饭,无论怎幺催,孩子头也不回,‌‌“不饿,不吃!‌‌”

晚饭过后没多久,孩子又从房间里出来喊饿,老人家彷彿习以为常,一边说‌‌“这会终于知道饿了‌‌”,一边又进了厨房给孩子开起了小灶。

然而老人这幺疼孩子,孩子并不领情。

当奶奶将做好的饭菜捧到孩子面前,孩子一脸不高兴,‌‌“我都说了,我不喜欢吃葱,你们偏放这幺多!‌‌”

特殊待遇的孩子,从来不懂事情的难得。

当面袒护

曾经有人总结出中国人着名的四大宽容定律:‌‌“人都死了‌‌”‌‌“来都来了‌‌”‌‌“大过年的‌‌”,第四个就是不少人反感的‌‌“孩子还小‌‌”。

很多父母喜欢用这句话纵容孩子的所作所为,推脱对孩子的管教无方。

前段时间去看电影时,看到几个孩子不停踢椅子摇座位,甚至跑来跑去,忍不住轻声提醒旁边的妈妈,结果得到的回答却是:‌‌“他还小,不懂事,别和孩子计较。‌‌”

熊孩子虽然可怕,但更可怕的是袒护熊孩子的父母。

父母不让别人指责孩子做错了,自己也不告诉孩子哪里错了,孩子就无法分辨是非。

犯了错,意识不到,也不用付出代价,对孩子来说,这是多幺可怕的认知。

‌‌“他还是孩子‌‌”,不是孩子逃避错误和责任的借口,反而,正是因为他还是个孩子,具有极强的可塑性,父母的默许和不以为然,很可能成了变相的鼓励。

轻易满足

中国的父母总想把最好的东西都给孩子,对于孩子的要求,只要是家庭条件允许的几乎都是有求必应,有些家庭即便条件不允许,也不惜一切要给孩子办到。

中国的小孩也很懂父母,每次想要什幺,他们都能想到办法得到。

有的孩子发脾气、有的孩子哭闹、有的孩子谈条件,反正有的是方法让父母妥协。

‌‌“让我再玩一个小时手机吧!‌‌”

‌‌“我就是要买这个玩具!‌‌”

‌‌“为什幺这个月零花钱这幺少!‌‌”

满足孩子要有度。

新闻里经常出现一些为了买手机、买电脑和父母大打出手的孩子,就是最好的警示。

父母对于孩子的要求要有选择性地去满足,那些不切实际、无理的要求,必须坚决而明确地加以拒绝。

中国有句古话叫‌‌“惯子如杀子‌‌”,父母越轻易满足孩子,孩子越容易没出息。

过度包办

很多父母替孩子做得太多。

我们总是能在放学路上,看到不少孩子书包都是大人帮着背,孩子心安理得空着手走,在家里衣食住行,都由妈妈一个人承包,从来不用孩子插手,怕孩子累、怕孩子做不好。

很多十多岁的孩子不会收拾屋子,不会整理床铺。我认识一些孩子,寄宿在学校,不会洗衣服,袜子都是备着六、七双,周末就把脏衣服打包带回家。

父母事无巨细的包办,最后养成了孩子的惰性和依赖性。

孩子每长大一点,做父母的就应该放手一点。

越溺爱,越心寒

过度溺爱的结果就是,孩子既依赖又怨恨父母。

在家中,习惯了别人替他做事情,但出了家门,很少有人会愿意接受他的颐指气使,挫败感就产生了。

所以很多孩子怨恨父母的溺爱包办,想要独立,但却又无法脱离父母独自生活。

教育专家马卡连柯说:

一切都给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母给孩子的最可怕的礼物。

现代生活很複杂,从不会对哪个孩子心慈手软。

即使父母有知识、有远见、有策略,也无法保证可以溺爱、袒护孩子一辈子。

给孩子独立的意志和自主能力,这才是最重要的事情。

否则,溺爱孩子,只会越爱越心寒,越爱越成了伤害。



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